[Lyun]

28.12.2018 в 13:03

Пишет  pani Volha:

позитиву в массы
Человек — это или с детства, или никогда.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

В начале было слово… А потом — мысль: «Зачем я это сказал?»

- Скажите, доктор, а ночью ЭТО можно?
- ЭТО можно, а жрать нельзя.

Мужчины молчат чаще, чем слушают.

истинно так, да! - ЕВГ


Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК
и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Мнда... А какая хорошая?
- Холестерол всего 140!

Люди похожи на снежинки: в мире нет двух одинаковых и они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

идеальный ответ для всяких хрупких и тонко-организованных - ЕВГ

— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
— А я очень опытная девственница!

Мы научились магии огня у Солнца, магии воздуха у Ветра, магии земли у Гор и магии Воды у кандидатов психологических наук.

Просыпаешься, нежно целуешь её, шепчешь: «Ты — самое лучшее, что у меня есть!», переворачиваешь её холодной стороной и засыпаешь.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

- Нельзя пить вино из бокалов для шампанского. Это неправильно.
- А ничего, что мы им пельмени запиваем?

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.

Одежда (как и любое вещество) существует в трех состояниях: в рекламном каталоге, в магазине и на тебе после покупки. И в каждом последующем состоянии вещь выглядит в два раза страшнее.

...И лишь изредка крики о помощи прерывались короткой рекламой.

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Слабость — это сила, действующая в противоположном направлении.

Профессиональный карманник может украсть даже электронный кошелек, причём так, что электрон ничего не заметит.

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
какой кошмар! - ЕВГ


(С)из сети

@темы: дом, общее, интересности, стыренное, юмор-рески