Lyun
28.12.2018 в 11:38
Пишет Сумасшедший Арлекин:а вот это какой то кошмарURL записи
Что делать, если у вас суперспособности?
Если с утра вы обнаружили, что всю ночь спали на потолке, можете поворачивать голову на 360 градусов и сквозь стены наблюдать, как толстяк-сосед нагишом занимается йогой, это не повод расстраиваться. Помните, что с большой силой приходят большие и интересные возможности.
Конечно, вероятность быть укушенным радиоактивным пауком невысока (и это, пожалуй, хорошо). Но на случай, если нечто подобное всё-таки произойдёт, лучше быть подготовленным. В этом вам поможет наше руководство для начинающих сверхлюдей.
читать дальше
Не пытайтесь сами сварить зелье против (или для) превращения в супергероя, даже если в школе у вас была пятёрка по химии. Халк уже пробовал
Прежде всего, не надо поддаваться панике. Отложите все свои дела, несколько раз досчитайте до ста и выпейте зелёного чаю. Успокоившись и удостоверившись, что происходящее не сон и не игра больного воображения, попробуйте понять, откуда у вас взялись суперспособности.
Тем, кто работает на атомной электростанции или в экспериментальной лаборатории, и гадать не надо. Но если вы не тестируете на себе новые лекарства и не играете с радием, свинцом или ртутью (и не надо!), придётся пораскинуть мозгами.
Возможно, вы приёмный, а ваши настоящие родители — инопланетяне. В таком случае не спрашивайте у них ваше настоящее имя. Вам может не понравиться
Постарайтесь вспомнить, не ели ли вы вчера чего-нибудь странного. Может, не стоило заказывать суши из подвала в доме напротив, несмотря на доступные цены? Изучите своё тело на предмет новых шрамов, о которых вы ничего не помните. Возможно, вы недавно пережили несколько операций. И будет не лишним обратить внимание на укусы. Говорят, того самого радиоактивного паука так и не поймали!
Бывает, что подобные способности передаются генетически, как цвет глаз или гуманитарный склад ума. Быть может, ваш чокнутый дедушка не врал, рассказывая, что в молодости двигал предметы силой мысли, а дядя, которого все считали наркоманом, действительно понимал язык животных.
Определите свой психотип: суперзлодей или супергерой?
Если очень приспичит, «ориентацию» потом можно и поменять. От суперзлодея до супергероя один шаг, а в обратном направлении и того меньше
Каждый человек рано или поздно задаёт себе вопрос, каким хочет быть на самом деле. Для вас этот момент только что наступил. У вас появился уникальный шанс изменить свою жизнь к лучшему, пересмотреть приоритеты и выбраться из рутины. Теперь вы не просто инженер или учитель истории — вы человек (или что-то вроде человека), обладающий суперспособностями. А значит, необходимо решить, как именно вы планируете их использовать.
Вам представляется чудесная возможность стать супергероем или суперзлодеем. Решить, с кого именно взять пример, помогут комиксы, фильмы и человеческая история. Они дают ясное представление, что будет, если попытаться захватить мир или уничтожить всё человечество. Так что, прежде чем мстить всем, кто вам насолил, от сотрудников ЖЭКа и до злобной математички в школе, стоит взвесить все за и против. Теперь вы живёте в супергеройском жанре, а по его законам суперзлодей просто обречён на поражение. Да и наш мир не так плох, как может показаться, — и, возможно, именно вы сделаете его лучше.
Данное руководство рекомендует выбирать сторону добра. Ну или, по крайней мере, всем говорить, что вы её выбрали.
Сохраняйте инкогнито
Черновик 5
Росомаха мог бы куда приятнее провести время. Но в его киновселенной не принято скрывать личность
Не стоит бегать по улицам и кричать о своих суперсилах. У этого есть два возможных исхода, и оба плохие. Либо (что вероятнее) вам не поверят и, вколов слоновью дозу транквилизатора, увезут в психиатрическую больницу. Либо вам всё-таки поверят (например, если вы будете при этом изрыгать пламя) и, вколов тот же транквилизатор, отправят на опыты.
Если подумать, есть и третий вариант: первыми до вас доберутся священники и будут упорно пытаться изгнать из вас дьявола. Так или иначе, без транквилизатора дело не обойдётся.
Учитесь управлять способностями
Если вам нужен учитель супергеройства, можно поискать огромную крысу. Говорят, их много в московском метро
Этот пункт особенно важен. Если вы избрали сторону добра, вам надо придерживаться принципа «не навреди». Но и суперзлодеям не отмазаться от учёбы — иначе как вы собираетесь сокрушать ваших жалких врагов? Вам нужен учитель и наставник, который не испугается вашего внешнего вида (если вы стали зелёным, хвостатым или что-то в этом духе) и необычных способностей.
Если вам лет одиннадцать, к вам ещё может прилететь сова с письмом. Если вы постарше, вас могут посетить капитан «Энтерпрайза» в инвалидной коляске или одноглазый негр. Но если в течение недели ничего такого не произошло, придётся приложить собственные усилия.
Надежда на то, что где-то существует школа Чарльза Ксавье или нечто подобное, умирает последней. Советуем присмотреться к любым закрытым учреждениям, где обучают одарённых детей. Особенно если на сайте и в брошюре не указано, в чём именно эта одаренность заключается, — дескать, сами догадаются.
Только не надо ломиться в школы с углублённым изучением всех предметов и сразу демонстрировать, как здорово вы умеете поджигать мебель взглядом и ломать люстры силой мысли. Помните, что мы говорили о транквилизаторах!
Найдите друзей
Друзья всегда подскажут, где лучшая в городе шаверма
Что бы мы ни делали, всегда лучше делать это с кем-то. Хорошая компания помогает в любом деле. Особенно когда не знаешь, куда спрятать дополнительные конечности или вторую голову, выросшую за ночь. Вам нужны люди, которые примут вас и не станут сторониться ваших странностей. Проще говоря, вам нужны друзья.
Интернет до отказа завален форумами, на которых люди, якобы обладающие сверхпособностями, общаются и обмениваются знаниями. Но прежде чем раскрывать перед ними душу, вам необходимо проверить, действительно ли они такие же, как вы. Помните, что большинство из таких людей, ско-
рее всего, врут. Или психи. Или на кислоте. Но это, конечно, не про вас!
Осторожность стоит проявлять и по отношению к экстрасенсам, магам, ведьмам и прочей нечисти, которая зарабатывает на страдающих от неразделённой любви старшеклассницах и отчаявшихся старых девах. Все они чаще всего мошенники, которые с удовольствием помогут вам только в одном — расстаться с деньгами.
Имидж — наше всё
Вот уж что действительно «пипец», так это их костюмы
Все слышали поговорку, что встречают по одёжке, а провожают по уму. Поздравляем, теперь это вас не касается. Встречать вас будут по суперспособностям, а провожать вы будете всех сами, когда захотите.
Однако стиль всё равно придётся продумать — хотя бы для того, чтобы вам было удобно использовать свои силы, прятать крылья и вообще передвигаться. А ещё чтобы не выглядеть глупо и странно. Всё-таки от внушительного супергероя до клоуна — один неправильно подобранный цвет.
Так что не стоит поспешно шить себе трико в цветах российского флага и плащ из шторки для душа. Лучше сразу подойти к вопросу серьёзно и обратиться к опытному стилисту, чем потом удалять нелепые фото из чужих аккаунтов.
Придумайте крутое имя
Хэнкок взял имя в честь супа. Идея была бы неплохой, если б ему за это платили. На заметку: имена Бигмак-Мэн и Ай-мэн ещё свободны
Супергерой Степан Иванов — это, конечно, мило. Но если вы способны задерживать дыхание на сутки или разговаривать с умершими, стоит придумать что-нибудь покруче. Чаще всего люди со сверхспособностями выбирают говорящие прозвища, чтобы сразу было понятно, что именно они умеют делать. Например, Магнито управляет магнитными полями, Человек-факел горит, Железный человек… хм-м-м, железный (по крайней мере, снаружи), а Бэтмену просто нравятся летучие мыши.
Впрочем, можно выбрать что-то понятное только вам и вашим близким, как это сделал Дэдпул. Главное, чтобы вам нравилось!
Найдите подходящую работу
Можно убедить всех, что вы посланник Бога. Только не факт, что ему это понравится!
Не добрыми делами едиными сыт супергерой. Иногда можно и подзаработать, используя свой дар. Этот пункт индивидуален, так как выбирать новую профессию следует по обстоятельствам. Если вы счастливый обладатель суперинтеллекта, самое время продвинуть отечественную науку или медицину. А умение управлять огнём сделает вас прекрасным пожарным. Правда, не каждую способность можно использовать так, чтобы вас не раскрыли.
Суперспособности в быту
Отличная новость для домохозяек и холостяков: суперспособности можно использовать в быту. Если вы чувствуете, что пока не готовы спасать или уничтожать мир, можно найти множество других полезных применений своим новым способностям. Суперсила суперсилой, а уборку никто не отменял.
Если вы любите фэн-шуй или каждую неделю передвигаете диван из одного конца комнаты в другой, сила Халка придётся как нельзя кстати. А ещё она подойдёт, чтобы сносить ненужные стены, — главное, чтобы стена не оказалась несущей.
Отличным приобретением может стать способность Флэша развивать околосветовую скорость. Очень удобно, если нужно срочно сгонять в магазин, быстро убраться или совместить кучу других дел. А Мистер
Фантастика из великолепной четвёрки мог бы своими растягивающимися конечностями вытирать пыль в труднодоступных местах и красить потолки. И засорившуюся раковину он может прочистить на раз.
Супермену бриться сложно, но возможно.
А вот каково тому, чья борода регенерирует…
Ну а пикник в компании Супермена, поджаривающего колбаски, Росомахи, шинкующего салат, и Шторм, управляющей погодой, прошёл бы просто бесподобно. Особенно если бесполезный на первый взгляд Аквамен соберёт к столу рыбы и устриц. А уж скольких проблем можно было бы избежать, если бы Магнито вместо войны со всем миром помогал людям находить потерянные ключи!
Если суперспособности обрела… ваша девушка
Во-первых, поздравляем — у вас есть девушка!
И сейчас не лучший момент говорить ей, что пора расстаться
Во-вторых, девушки — существа непростые, а когда они обзаводятся суперспособностями, всё становится совсем сложно. Если новоприобретённая сила не изменяет её внешность, то ситуация не так критична. Но если появляются косметические изменения, будьте готовы проявить терпение, сострадание и огромную силу духа (впрочем, как и в любой другой ситуации).
Если она может читать ваши мысли
Вспомните сериал «Отбросы», где одна из героинь могла читать мысли окружающих, или Джин Грей из Людей Икс. Телепатия им отнюдь не мешала заводить и сохранять отношения с противоположным полом (хотя временами этот самый пол сильно страдал). Так что не стоит сразу опускать руки и искать новую девушку. Она, конечно, может пообещать, что не станет залезать в вашу голову. Но это как с аккаунтами в социальных сетях или SMS: иногда натыкаешься и уже не можешь остановиться. Так что доверие доверием, а мыслить теперь нужно осторожнее.
Контролировать своё сознание постоянно вам вряд ли удастся, но теперь у вас есть прекрасная возможность потренировать свой мозг. Мысли вроде «моя девушка лучшая, самая красивая и самая добрая» очень приветствуются. Только не переборщите, чтобы не вызвать подозрений.
Впрочем, кого мы обманываем! Она и до этого могла читать ваши мысли.
Если она обладает суперсилой
Не вздумайте теперь забыть про её день рождения!
На первый взгляд не очень приятно, когда ваша девушка может сделать больше отжиманий и поднять вес, который не под силу вам. Теперь она вряд ли попросит вас открыть банку или подвинуть холодильник. Но нет худа без добра: вы можете не переживать, что кто-то нападёт на неё в тёмном переулке. Можно даже начать переживать за тех, кому это придёт в голову.
Возможно, это даже подвигнет вас самих заняться спортом. Хотя о чём это мы, вам всё равно будет лень. Ведь теперь можно обо всём просить девушку!
Если она управляет временем
Вот теперь вы действительно влипли. Начнём с того, что вы никогда не сможете с ней расстаться — по крайней мере, по своему желанию, потому что она постоянно будет отматывать время назад и придумывать контраргументы (да, это тоже из «Отбросов»). То же касается абсолютно любого спора — вам придётся смириться с тем, что она всегда будет побеждать.
Зато теперь вы можете просить её отматывать время, когда это нужно вам, — например, после неудачного экзамена или чтобы оттянуть дедлайн. А еда наконец-то перестанет подгорать.
Если она мутировала во что-то ужасное
Просто говорите ей, что она всё равно самая красивая.
Если суперспособности обрёл… ваш босс
Не так уж много и изменилось (© Michael Dashow)
Вы всегда догадывались, что ваш начальник не человек. Просто раньше его суперспособность заключалась в том, что он был суперзасранцем, который заставлял задерживаться после работы, зажимал зарплату и отпускные. Какой-никакой опыт общения с озверевшим начальством у вас наверняка имеется, так что мы просто прикинем, как просить у такого начальника прибавку, отпуск или отгул.
Для начала определите, в каком настроении находится босс. Если, зайдя в кабинет, вы обнаружили, что он сидит на потолке, изрыгает пламя и крутит головой на 180 градусов, сейчас определённо не лучшее время для просьб. Стоит подождать, пока он опустится в кресло и перестанет крушить свой кабинет.
Когда босс наконец успокоился и больше не вызывает смертельного ужаса, самое время просить о том, чего вы хотели. Добавьте немного лести. Можете отметить, как здорово его костюм сочетается с синим оттенком его кожи и как удачно он отбелил свои клыки. И упомяните, что вы совсем не злитесь на него за то, что он «случайно» сжёг дыханием ваше заявление на отпуск. Мы же знаем, что он не хотел вас обидеть или убить, верно?
Ведите себя хорошо, и вам найдётся место у его трона, когда он захватит мир
* * *
На этом руководство подходит к концу. Мы желаем вам удачи и искренне надеемся, что эти советы окажутся полезны (или хотя бы развлекут вас). Главное — помните: даже если вы не умеете управлять чужими мыслями, поднимать автомобили и мгновенно регенерировать, порезав палец бумагой, в этом нет ничего страшного. Каждый из нас по-своему особенный, даже если его способность — хрустеть пальцами, шевелить ушами или закидывать ноги за голову.
И, как сказал главный герой фильма «Пипец», не нужны ни травмы, ни космическое излучение, ни кольцо силы, чтобы стать супергероем. Нужно идеальное сочетание оптимизма и наивности.
@темы: сказки и сказочники, дом, общее, интересности, стыренное