11.05.2018 в 13:11
Пишет
David Kristens:
Кухни. Часть первая. Общественное бытьё и личностное мнение оцелота
Оооо, кухня! Место сборищ и квартирников! Место хранения всякого окаменелого дерьма (к сожалению, копролиты мамонта обычно рассыпаются в труху из-за немузейных условий хранения). Место просмотра сериалов самочками и футбола под пивасик самцами (когда телеящик в якобы-гостиной занят показом сериалов). Место пожирания пищевых продуктов (еду едят, вообще-то, в столовых, как говорил профессор Преображенский). А...в ней ещё можно готовить!..
Так уж получилось, что кухня у нас в стране — место сакральное. Православные обожают ставить иконочки именно над обеденным столом (ибо красный угол же!). Да и вообще — куда ж без неё!
Предупреждаю! Лицам, не знакомым с понятием сарказма, не читать! Ибо нефиг! Остальные могут читать дальше
Кухня обязана быть большой и дорогой. Ну или хотя бы выглядеть дорого. В ней непременно должно быть овердохуя техники вроде блэндеров/соковыжималок/бананорезок/сифонов/бульбонаторов/комбайнов/соковарок/яйцерезок/хренорезок и прочея, якобы облегчающей быт хозяйки. Ах, да! На кухне должна быть хозяйка. Говорим "женщина" подразумеваем "борщ и плита". Говорим "кухня" подразумеваем "бабья". Мужику готовить жратку — зашквар! Если умеешь что-то круче пельменей из морозилки — скрывай это так же тщательно как свою ориентацию! А чтобы не вводить мужика во греховное искушение (я про готовку еды!) — кухня должна быть неудобной, маленькой, с чёрт знает по какой схеме лежащими приправками и ящичками. В коробочке с надписью "чай" хранится всё, кроме чая. А ещё кухня обязана быть с резными фасадиками, пилястрочками, ажурными ручками... Вариант: цвета фуксии и глянцевая. Чтоб любому мужику было тошно смотреть куда-то кроме тарелки.
Баба должна уметь вкусно жарить картошечку, гуляш и варить борщ, такой наваристый, чтоб в нём плавал целый килограмм маслица. Чтобы жировой пар не летел вокруг, надо поставить вытяжку, которая будет перекрывать весь воздуховыводной канал. Дышать в такой квартире можно только когда работает вытяжка, всё остальное время приходится учиться у природы, в частности, брать пример с допротерозойской фауны (очень тонкий палеонтологический юмор).
Мужик обязан уплетать жирное/солёное/перчёное вплоть до некроза желчного пузыря и благодарить свою отравительницу. Лучшая похвала — "готовишь как мамочка". Если не уплетает и не хвалит — на стене висит скалка для профилактических воспитательных работ.
Посуда обязана включать в себя тарелки "от померших тёть и дядь", со сколами. Сервизы, это все знают, хранятся в серванте в гостиной. Мыть посуду после использования необязательно, достаточно просто бросить её на столе после еды. Иначе самке нечем будет заняться вечером. А так будет намывать всё "фейрей", поглядывая одним глазком телеящик, установленный тут же, на кухне, на месте для посудомойки. Всё развлекуха.
Холодильник — царь и бог! Лучше сразу два. Они, холодильники, прекрасно помнят те времена, когда нельзя было просто взять и пойти в магазин. Не, вы что! Это же как полететь в Мордор на орлах! Надо закупать продукты со скидкой в один рубль и забивать ими всё возможное и невозможное пространство. А потом ворчать, вот бы побольше кухню...чтоб вместить сотню холодильников! Потом, когда лень идти в магазин, нужно давиться, но есть мясо мамонта из вечной мерзлоты. И овощи, замороженные года три назад (витамины жэ!).
Кухоня должна быть немаркой, чтоб её было легко прибрать. Белый цвет запрещён, только бежевый! Он-то выглядит одинаково, что изговняконый в жире, что протёртый. Так что можно и не протирать.
В тренде — бежевый столешницы с текстурой шаурмы:
Но ведь нужно же добавить респектабельности! Фасад обязан выглядеть дорого! Даже если за кастрюлей приходится лезть раком: этого-то никто не видит, а фасад видят все! Больше фестончиков и завитушек! Пол цвета венге! И, конечно, куда ж без ярких акцентов? Календарики и картинки на плёночках с изображениями еды, свёрстанные в фш так хуёво, что не совпадают даже тени на объектах (да что я придираюсь? Не все ж грамонтые!). Вазочки, посуда в стилях вроде гжели, пластиковые цветуючки и плющи. Восточная роскошь — веер на всю стену. Слово на букву "маг..." мне даже неловко здесь вспоминать. Ведь кто ещё, как не они, отражают богатый духовный мир владельца (и обе две его поездки в Турцию).
Что об этом всём думает оцелот, очевидно, и так понятно. Ну нахуй, не живу так, не хочу так и не заставят.
URL записиИ как такое не потырить?