05.03.2020 в 20:24

Пишет  Neuro Nougami:

Воистину, главный враг человека - он сам.
И никакие атеисты-большевики не дискредитируют РПЦ больше, чем она сама себя.

05.03.2020 в 18:27

Пишет  Angerran:

Российским девочкам надо не ходить в школу, а учиться быть мамами в будущем. О бесполезности школьного образования для них в эфире радиостанции «Радонеж» заявил председатель патриаршей комиссии по вопросам семьи протоиерей Дмитрий Смирнов.

У священника спросили, где родителям искать помощи в воспитании детей, если не у старших родственников. Смирнов сообщил, что помощников себе надо родить. Он рассказал об одной из прихожанок, которая родила ребенка и не отправила семилетнюю дочь в первый класс, чтобы та помогала ей с младенцем дома. Протоиерей поддержал решение женщины, сказав, что важнее научить девочку ухаживать за ребенком, а не заново учиться писать и читать.

«Чего там в этой школе делать? Учиться зависти, обзыванию, скверным словам, хамству учителям? А так она будет уже готовая мама. Все будет уметь», — пояснил Смирнов.

@темы: сказки и сказочники, дом, общее, интересности, стыренное, политос и политес или сквозь призму рассудка о политике

---

а то тока ФБ своими опусами пугать...к тому же, ФБ на АОЗ едет и там пугать так просто уже не получится

@темы: дом, общее, помаемся фигней, Магистр некромант, н-новел, Система самоспасения незадачливых попаданцев в проходных злодеев), ШЦЦ, ЛБХ и компания, жаждущая это расшифровать, мои опусы

---

24.02.2020 в 02:38

Пишет  Wizzard Rick:

До чего страну довели...

23.02.2020 в 20:47

Пишет  N.K.V.D.:

Даже шняв не осталось!
Россияне, посмотрите, до чего этот, ботоксный карлик, страну довел – просрал наследие Петра Великого!

@темы: сказки и сказочники, дом, общее, интересности, стыренное, мечи и рыцари, политос и политес или сквозь призму рассудка о политике

---

01.03.2020 в 18:38

Пишет  Wizzard Rick:

Внимание, время пошло!

01.03.2020 в 18:36

Пишет  Wizzard Rick:

Вино VS Сок
Вот уже несколько столетий французские виноделы и иже с ними продвигают идеи винолечения. В начале прошлого века были даже винолечебницы, где народ пил не пьянства окаянного ради а здоровья для. Но потом очередные ученые доказывали, что винолечение это чушь и алкоголизм, хоть и без белочки с поножовщиной, хотя и то и другое не факт, и всё затихало на некоторое время.
И вот пять я из каждого утюга начал слышать голоса о том, что нормальный здоровый половозрелый человек должен выпивать бокал элитного французского вина каждый вечер, потому что лечит лучше Элис, которая, как известно, лечит всего лишь паранойю, ОРЗ и простатит, а вино ещё рак и пороки сердца.

И у меня назрел вопрос:
А что есть такого в вине, чего нет в виноградном соке и, собственно, в самом винограде? Или наоборот, что есть в винограде/соке, чего нет в вине, отчего оно превращается в целительный нектар богов, платно, но зато без Иисуса и СМС?

Заранее пресекая смешинки про воду, красители и ароматизаторы, идентичные натуральным - оно есть и там и там, кроме дорогих сортов, и то если повезет или делали сами и для себя.

И если вы хотите сказать про то, что в вине есть спирт, то он есть и в водке, и чем тогда вино лучше водки с соком?
Если же мы считаем, что зерновой спирт это фу-фу-плохо, а вот винный - амброзия, то почему тогда для здоровья не выпивать каждый день по бокалу коньяка?

@темы: сказки и сказочники, здоровье, дом, общее, интересности, стыренное, немного о жратве

---

01.03.2020 в 11:44

Пишет  Даумантас:

утки идут на войну!

Times: на борьбу с саранчой в Пакистане Китай отрядит «утиный спецназ»

Китай планирует отправить в Пакистан 100-тысячную армию уток, чтобы остановить массовое нашествие саранчи, пишет The Times. Пернатых, прозванных учёными «биологическим оружием», выпустят в восточной провинции Чжэцзян — к такому решению, по сообщению местных СМИ, пришли китайские эксперты после сбора данных у своих соседей.

Как рассказывает британская газета, пустынная саранча перемещается из Восточной Африки в Южную Азию стаей «библейских пропорций», уничтожая урожай зерновых, опустошая пастбища для скота на обширных территориях и заполоняя небо на своём пути. Представители вида Schistocerca gregaria — самые древние мигрирующие вредители, их считают самыми опасными из-за необычайной прожорливости: на одном квадратном километре может находиться до 40 млн особей, которые за один день съедают столько, сколько хватит на 35 тыс. человек.

ООН предупреждает, что в ближайшие недели наступит фаза размножения, после которой появятся новые стаи саранчи. Зрелые особи уже отложили яйца, и появившиеся новые поколения вредителей, скорее всего, переберутся в соседние страны. Если не вмешаться, к июню, когда в регионе ожидается более сухая погода, их число может подскочить в 500 раз.

По информации Продовольственной и сельскохозяйственной организации ООН, на этой неделе стая впервые за 75 лет добралась до Демократической Республики Конго. Эксперты предупредили о «серьёзной угрозе голода» в Африке.

Издание напоминает, что Кения, Сомали и Уганда борются с самым масштабным за 70 лет нашествием саранчи на Восточную Африку. Также стаи вредителей замечали в Джибути, Эритрее и Танзании, а недавно они достигли Южного Судана, где проживает наиболее уязвимое население континента. ООН обратилась с призывом собрать более $100 млн на помощь тем, кто потерял урожай.

Испытания китайского «утиного спецназа» начнутся в ближайшие месяцы, в 2000 году они уже доказали свою эффективность в борьбе с нашествием саранчи в восточной провинции Чжэцзян. Руководитель проекта Лу Личжи из академии сельскохозяйственных наук Чжэцзян считает, что этот метод дешевле и наносит меньший вред окружающей среде, чем пестициды. Он уточнил, что утки более жадные и послушные, чем курицы. «Утки любят оставаться в группе, поэтому ими легче управлять, — цитирует его The Times. — Их боеспособность в три раза выше». К тому же, добавил Лу Личжи, поедание саранчи делает их мясо и яйца вкуснее — тем самым учёный намекнул на судьбу пернатых бойцов после окончания службы. #

@темы: дом, общее, интересности, стыренное, в мире животных)), политос и политес или сквозь призму рассудка о политике

---

25.02.2020 в 14:09

Пишет  -Bait-:

25.02.2020 в 12:44

Пишет  Даумантас:

...

@темы: дом, общее, интересности, стыренное, юмор-рески

---

И правда, маразм крепчал

27.02.2020 в 07:11

Пишет  -Bait-:

26.02.2020 в 21:06

Пишет  Wizzard Rick:

Вдогоночку
В российских школах появилась новая игра: ударь учительницу по лицу. Началось, как обычно в Москве: 27 января 2020 года учительница физики выдернула наушники из ушей демонстративно не слушающего её пятнадцатилетнего ученика, после чего он хладнокровно, с улыбочкой, разбил шестидесятилетней (!) женщине (!), учительнице (!) лицо, а потом разломал её ноутбук и, не торопясь, пошёл домой. Комментарий директора этой школы вполне характерен: "У нас всё в порядке". То есть, учительница в больнице, ученик продолжает занятия в школе. Все в порядке, о чём волноваться. Однако же, это его не спасло: уволили обоих, и директора и избитую пенсионерку-учительницу. Чудо-ребёнок продолжает образование. Почему? Да потому что ничего, кроме строгого выговора ему по закону не предусмотрено. Мало того, он теперь еще и телезвезда, засветился на всех новостных каналах, поучаствовал в программе у Малахова...

Новость прошла по всем каналам, и как бы тема себя исчерпала. Нет ни возмущенных писем родителей, ни забастовок учителей. Зато появились последователи. И вот, 18 февраля 2020 года в Псковской гимназии происходит аналогичная история: восьмиклассник на уроке матерно ругает учительницу, а когда у женщины сдают нервы, и она выдергивает стул, на котором раскачивалось малолетнее быдло, пятнадцатилетний мальчик встает с пола и, не спеша, с расстановкой, наносит ей два удара по лицу. Женщина падает на пол и не встает. Никто даже не протестует, все знают, чем это закончится: учительница, выйдя из больницы, уволится, а мальчик, обиженный злой непрофессиональной тёткой, продолжит обучение дальше. Что, собственно, и происходит. Комментарий одноклассника к видео: "Он не вспыльчивый". Это заметно: подошёл и хладнокровно избил учительницу, твердо веря в свою безнаказанность.

Случай этот не первый и, к сожалению, не последний. Но характерен ещё один момент: симпатии окружающих на стороне ученика, избивающего учителя. Бывают случаи, когда под руку попадается не пожилая женщина, а молодой мужчина, трудовик. Учитель понимает, что его провоцируют, потому что подросток, нападающий на него и регулярно получающий люлей истошно вопит: "Убивают!" Снова бросается на учителя, снова падает на землю и снова кричит: "Помогите!" И голос одноклассника за кадром: "Отличное видео на YouTube получится". Дети сознательно провоцируют конфликт, они знают, что виноват всегда учитель, они-ж-дети! И, естественно, так и выходит: после разбора полетов учителя увольняют.

Есть и девичьи варианты подобных провокаций. Когда я работал в одной элитарной женской гимназии, меня неожиданно вызвала к себе директор школы и предложила написать заявление об увольнении. Оказывается, к ней собираются приехать родители девятиклассницы, чтобы показать видео, где учитель (я) рассказывает на уроке девочкам, "как мужчины испражняются на улице". Честно скажу, я был в шоке, и решил, что ноги моей не будет в этом учебном заведении. Поэтому сразу написал заявление об уходе и пошел вести урок дальше. По дороге в класс я вспомнил, как было дело: девочка (подружка снимавшей видео на телефон) спросила меня на уроке, как я отношусь к тому, что мужчины справляют малую нужду прямо на улице. Я всегда относился к ученикам как к равным, поэтому на заданные вопросы давал честные ответы. И в тот раз сказал, что отношусь к этому резко отрицательно, как и к женщинам, которые снимают с ребенка штаны и, грозно глядя на прохожих, дают ему справить нужду, где придется. А через 10 лет этого мальчика воспитывать уже бесполезно. Вот этот ответ и стал причиной родительского гнева.

Кстати, директор прекрасно понимала суть происходящего, потому что рассказала историю, произошедшую в Москве. Там, старшеклассники после нового года выложили в школьную группу видео со сценами группового секса с одноклассницей. Когда классная руководительница и директор школы вызвали их к себе и сделали выговор с упором на то, что групповой секс с несовершеннолетней одноклассницей - это не то, чем стоит гордиться и, тем более хвастаться на весь свет, дети и их записали на телефон, а видео отправили в министерство образования. Там предложили и директору и учителю немедленно уволиться, либо попасть в тюрьму за развращение несовершеннолетних.

После этого я стал обращать внимание на то, что после каждого "скользкого" вопроса в классе поднимаются две-три руки с телефонами, в надежде "записать интересное видео", если не для сети, так хотя бы для директора школы. Я стал замечать и другое, когда какая-нибудь девочка с пошлой улыбочкой стоит у меня на пути в узком коридоре, значит где-то засел "оператор", желающий снять видео, как учитель "лапает" несчастную ученицу. Профессиональный риск: женщина-учитель в любой момент может получить по лицу, а мужчина-учитель, помимо этого еще и статью за совращение школьницы.

Где вы, времена советской школы, когда трудным классом считался коллектив с одним-двумя двоечниками? Сейчас хорошим считается класс, где есть хотя бы один-два нормальных ученика, которые действительно пришли в школу получать знания.

Но вот что осталось от советской школы: это полная социальная незащищенность учителя. Я помню, как мне резанул слух голос директора университета, где практически открыто торговали дипломами: "Для нас важны студенты, а преподаватели для нас не важны". И это тоже общее правило: чиновники смотрят на учителей и преподавателей как на людей, которым два раза в месяц надо отдавать деньги из фонда заработной платы. А вот школьники и студенты - это источник дохода, те люди, которые эти деньги приносят. Хотя после того, как В. В. Путин убрал ограничения в нормировании фонда заработной платы, количество денег, получаемых бюджетными работниками и руководителями стало отличаться друг от друга изрядным количеством нулей после первого числа, этим людям все еще кажется, что учителя слишком много получают, надо их по возможности сокращать. Одна чиновница даже провела эксперимент под лозунгом: "Берегись, учитель!" по дистанционному обучению школьников, т.е., решила вопрос радикально. Но, видимо, результаты эксперимента оказались настолько катастрофичны, что через месяц его прекратили, и учителей вернули в школу.

Впрочем, учителей и не нужно выживать из школы - они уходят оттуда сами. Ещё в перестройку я помню, как в одной из центральных газет было напечатано письмо какой-то "мудрой" читательницы, сводящееся к тезису: "Если учителям мало платят, пусть идут работать уборщицами на завод". Уборщицы (тогда по крайней мере) действительно получали больше учителей. Но вот какая штука: сделать из учителя уборщицу - пара пустяков, дайте только хорошую зарплату и тряпку с ведром. А вот сделать из уборщицы учителя - вряд ли получится. Для этого надо 5 лет учиться, да два-три года поработать с детьми, которые особенно "любят" молодых учителей. И, может, из 10 человек один останется работать в школе, несмотря на мизерную зарплату и ежедневные безнаказанные издевательства детей и руководства.

Для сравнения: в царской России учитель на свою месячную зарплату мог купить лошадь или корову. Авторитет учителя был непререкаемым, образ учителя в литературе рисовался преимущественно восторженными красками, вплоть до начала ХХ века. А что мы видим сейчас? Вот, например, сценка из школьной жизни, сыгранная "Уральскими пельменями". Есть здесь хоть один положительный персонаж - учитель?

В советских фильмах учитель тоже часто был мишенью для сатиры, но были и светлые образы, допустим, учитель истории из "Доживём до понедельника" в исполнении Вячеслава Тихонова.

Сравните эти образы учителей. И станет понятно, почему бить учителей по лицу в современной российской школе становится трендом.

Возникает закономерный вопрос: а зачем вообще нужна такая школа? Она дает знания? Я вас умоляю: в Интернете можно получить любую информацию, было бы желание. Может, школа воспитывает детей? Это даже не смешно. Мы видим невооруженным глазом плоды этого воспитания. Может быть, общение они там получают? Да, в гаджетах и телефонах они очень активно общаются, но для этого совсем не обязательно находиться в школе. Так для чего же нужна современная школа? Может, без нее обойдемся? Будем сеять злаки, пасти скот, а 15 миллионов специалистов для обслуживания газопровода и за границей можно найти. Куда деть учителей? Д. А. Медведев (сам, кстати, поработавший преподавателем университета без особых последствий для окружающих) сказал: "Идите в бизнес, зарабатывайте деньги там!" Уж чиновники учителей точно защищать не станут: меньше бюджетников - больше фонд заработной платы. Вот только не страшно ли на улицу вам будет выйти лет через 10, дамы и господа?

(С)пёрто

@темы: дом, общее, интересности, стыренное, около и близко научное, политос и политес или сквозь призму рассудка о политике

---

27.02.2020 в 11:49

Пишет  -Bait-:

ыы

@темы: дом, общее, интересности, стыренное, кокотэ, в мире животных))

---

ФБ

Ы!

Гы-ы!

@темы: ГП, фэнтези, дом, общее, интересности, стыренное

---

Ну, и вдогонку...

@темы: ФБ, аниме и манга, дом, общее, Магистр некромант, н-новел, Система самоспасения незадачливых попаданцев в проходных злодеев), ШЦЦ, ЛБХ и компания, жаждущая это расшифровать

---

Ну дык, я тормоз)
Ты ведь уже давно в курсе, дневник))

@темы: ФБ, дом, общее, интересности, стыренное, Магистр некромант, Система самоспасения незадачливых попаданцев в проходных злодеев), ШЦЦ, ЛБХ и компания, жаждущая это расшифровать

---

Хрень узрета у  Лютый зверь


Получить предсказание

@темы: дом, общее, тест-о

---

Глаз утром пек, сейчас чешется...намазал вокруг него звездочкой, пусть прогреет нервы.
надо бы к окулисту, но талоны к этим су...специалистам расписаны на пару недель вперед, да и денег почти ни гроша в доме.

@темы: здоровье, дом, общее, НННытье

---

Гадские, какие же гадские сайты с переводами новелл.
Не, я понимаю, защита от спиздежа работ и присвоения чужих заслуг, все дела, но как ваши тексты читать тем, кто НЕ ЕБЕТ В АНГЛИЙСКОМ НИХЕРА?!

Онлайн-переводчики пошли строем в жопу, а переписывать от руки да я сдохну раньше, чем главу наберу!

В общем,

Да, да, мой проеб - пора знать английский, в идеале еще и китайский с японским, если ты, тварь такая, жаждешь читать хорошие работы, но...Но способность к языкам у меня стремиться в минус, так что даже те слова, что когда-то преподавали в школе и технаре, сейчас со словарем читать лишь получается.

Я - безнадежен((

@темы: дом, общее, НННытье, н-новел

---

12.02.2020 в 19:57

Пишет  ILisssa:

Ыыы

02.11.2019 в 20:05

Пишет  Твоя_дивизия:

Всем любителям писать нцу посвящается
Наверно боян, наверно все сто раз видели, но я сегодня посмеялась и решила поделиться.
Автор сего опуса Наталья Жильцова, автор фэнтази, плодовитый и издатый.
Итак 10 СОВЕТОВ ЖЕЛАЮЩИМ ПИСАТЬ ПРО СЕКС

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

На самом деле многое спорно, но зато смешно написано. Взяла отсюда. Комменты тоже доставляют

@темы: дом, общее, интересности, стыренное

---

Да!
Боги, да!
Я ждал этой пикчи еще с момента непристойных намеков в маньхуа!!!


Надеюсь, они его таки да, хотя он и орет, что это не BL-новелла))

@темы: аниме и манга, дом, общее, н-новел, яойчик

---

28 дневник.
Мной можно посыпать зимой дорогу)

Достижение получено))

@темы: праздники, дом, общее

---

Играю в "Герои Войны и Денег".
Играю набегами. Почти с момента создания игры, но не очень часто, поэтому мой перс все еще довольно мелкий.
...
Сражался вот счас с мобами - чумными зомби, и, после выстрела своих лукарей (я и там рыцарь), словило вот такой вот интересный баг))



Ну не предусмотрено в этой игре анимации частичной расчлененки просто))

@темы: игры, дом, общее, игры помимо Л2

---

@темы: праздники, дом, общее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра