03.06.2019 в 19:03

Пишет  ZEAl:

@темы: дом, общее, интересности, стыренное, кокотэ

---

Хрень узрета у  Yasana


Узнать закон для себя

@темы: дом, общее, тест-о

---

29.05.2019 в 23:51

Пишет  halftail:

И после дооолгого ожидания
мы можем посмотреть(и почитать) новую главу!!!!!!!!!
в бесплатном кусочке электронного журнала

br.ebookjapan.jp/br/reader/viewer_bookmark/?sku...

НАКОНЕЦ-ТО!!!

запись создана: 05.06.2019 в 00:23

@темы: аниме и манга, Саюки, дом, общее, Saiyuki, Саюки, интересности, стыренное

---

04.06.2019 в 17:09

Пишет  Trickster Avariya:

Такой Вирм мне нравится больше
автор Михаил Потемкин vk.com/mikhail_potemkin











На второй панели последнего комикса принцесса чуть не прыгнула - встала ногами на край башни.
на послднем фрэйме делает хоба!

Нахрена ему принцесса, если есть такой логичный и понимающий дракон?
Она ему и не нужна, он башню охраняет. А вот чего она там делает - хз
прикидывается такой всей недоступной из себя принцессой

@темы: фэнтези, сказки и сказочники, дом, общее, интересности, стыренное

---

04.06.2019 в 17:08

Пишет  Sindani:

нет покоя е*анутым на голову

03.06.2019 в 21:47

Пишет  RedTwilight:

Пробито до магмы.
Сценаристка пожаловалась на отсутствие темнокожих в «Чернобыле»

Сценаристка из Великобритании Карла Мари Свит заявила в Twitter, что не понимает, почему в сериале «Чернобыль» отсутствуют темнокожие актеры. Ее пост в Twitter вызвал резкую негативную реакцию со стороны других интернет-пользователей, в том числе русскоязычных.

"Посмотрела два эпизода «Чернобыля», очень хорошо! Только есть одна мысль… я понимаю, что все персонажи в реальной жизни были белыми, но они также говорили с украинским акцентом. А здесь актеры с акцентами со всей Великобритании. Так если они не следуют достоверности в этом, почему не ввести в сериал темнокожих людей?"

Свит сослалась на слова создателей сериала, которые на вопрос про британские акценты актеров заявили, что этот нюанс не влияет на сюжет «Чернобыля».

«В стране есть столько великих темнокожих актеров, которые прекрасно сыграли бы в “Чернобыле”. Я думаю, что я просто разочарована тем, что очередное популярное шоу с огромным актерским составом делает вид, как будто их не существует», — добавила она.

В комментариях к посту девушку обозвали, в частности, «sjw-сукой» (social justice warrior — борец за социальную справедливость), призвали выучить историю и высмеяли за ее пост. Свит выразила удивление негативной реакцией на ее слова, отметив, что ей также прислали множество гомофобных и расистких сообщений.

30 мая сообщалось, что сериал «Чернобыль» оказался на первом месте рейтинга шоу всех времен, обойдя «Игру престолов».

(c)

***

Если это не фейк, то... То без комментариев.

UPD

И, вдогоночку...

04.06.2019 в 19:51

Пишет  ZEAl:

04.06.2019 в 15:58

Пишет  ZEAl:

04.06.2019 в 10:49

Пишет  Вук Задунайский:

Жертва Чернобыля
Мини-сериал «Чернобыль» от HBO стал настоящей сенсацией сразу после выхода: обогнав по рейтингам «Игру престолов», «Во все тяжкие» и тяжеловесов вроде «Клана Сопрано», сериал снискал множество фанатов по всему миру, в том числе и у нас в стране. Российские зрители отдельно отмечали внимание создателей к деталям советского быта, внешнее сходство актеров с историческими прототипами и даже иногда покадровое воссоздание сцен документальной кинохроники.
Но оказалось, что не все зрители довольны сериалом. 1 июня в «Твиттере» появился возмущенный твит от англичанки Карлы Мэри Свит, писательницы, актрисы и радиоведущей, как указано у нее в профиле. Мэри выразила негодование подбором актеров в «Чернобыле». «В нашей стране так много чернокожих актеров, которые бы отлично смотрелись в сериале «Чернобыль». Я крайне раздосадована очередным рейтинговым шоу, которое снято так, будто темнокожих людей не существует».
Все попытки возразить ей в комментариях Карла Мэри пресекла еще одним решительным твитом: «Режиссер говорил, что самое главное для него — показать человеческие эмоции: панику, страх, волнение, беспокойство, грусть. Почему, спрашивается, темнокожие люди не могут передать эти эмоции так же эффективно?»
Правда, разыграть расистскую карту Карле Мэри не удалось. Твит набрал всего 40 комментариев, в которых ей в основном советовали учить историю и объясняли, что среди жителей Украины на тот момент негров было ничтожно мало. В ответ автор твита назвала всех «написавших ей слово на букву н» расистами.

(с) www.maximonline.ru/guide/cinema/_article/cherno...

@темы: дом, общее, интересности, стыренное, политос и политес или сквозь призму рассудка о политике, голливудское кино

---

Гроза такая, что небо аж светится от молний!!!

@темы: дом, общее

---

02.06.2019 в 21:14

Пишет  CD_Eater:

02.06.2019 в 14:29

Пишет  Эрл Грей:

ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

***

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

***

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

***

Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?

***

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

***

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

***

Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.

***

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

***

- Почему не спишь опять в два часа ночи?
- Не романтику этого не понять... Дышу зведами. Мечтаю о несбыточном....
- Жрешь???
- Жру...

***

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

***

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.

***

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

***

- Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
- Пошли вон из мавзолея!

***

Он уехал прочь на ночной электричке, взяв с собой перчатки, чулки и отмычки...

***

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

***

В Хабаровске молодой человек написал заявление в полицию на своего "барыгу", после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны.
За всё время он купил петрушки на 97000 рублей.

@темы: дом, общее, интересности, стыренное, юмор-рески

---

23.05.2019 в 19:07

Пишет  ryukavai:

Реакция американцев и россиян на клоуна с кувалдой

@темы: дом, общее, интересности, стыренное, обпутешествованное

---

01.06.2019 в 07:14

Пишет  ryukavai:

Cтрашный сон НАТО

Военный пенсионер из Архангельска Павел П. стал героем испанских газет после победы над быком во время корриды. Изначально участие россиянина в мероприятии не планировалось, он купил билет и пришел наблюдать за действом в качестве зрителя.

Во время выхода пикадора зритель, пребывая в состоянии алкогольного опьянения, порвал на себе тельняшку и с криком «За ВДВ» бросился на арену. Остановить его не смогли даже обученные стюарды. Десантник уложил на землю тореадора, пикадора, а следом одним ударом открытой ладони и быка, бежавшего на него. Животное получило смертельную травму. После этого мужчина повторил «За ВДВ» и призывал публику сразиться с ним один на один. Успокоить разбушевавшегося хулигана смогли только после выстрела в него из ружья со снотворным.

В больнице Павел П. пришёл в себя и заверил собравшихся журналистов и мэра города Толедо, где проходила коррида, что ничего не помнит. За победу над быком десантнику вручили главный приз — пятикилограммовую ногу хамона. Вместе с этим россиянин должен будет заплатить 500 евро штрафа за нарушение общественного порядка на стадионе. Городской мясокомбинат предложил герою работу.

@темы: дом, общее, интересности, стыренное, юмор-рески, обпутешествованное, немного о жратве, в мире животных))

---

31.05.2019 в 16:06

Пишет  Rabbit Arisu:

она - обояшка!
Вышла великолепной.
Что в 1 сезоне, что во 2.

@темы: FMA, аниме и манга, дом, общее, интересности, стыренное

---

29.05.2019 в 07:12

Пишет  Neuro Nougami:

28.05.2019 в 23:32

Пишет  Ab61rvalg:

27.05.2019 в 13:49

Пишет  LocoN:

Неловко получилось

@темы: дом, общее, интересности, стыренное, юмор-рески, кокотэ

---

22.05.2019 в 19:45

Пишет  N.K.V.D.:

Как фанатели от Mortal Kombat в 90-е

23 апреля в люди вышел «Mortal Kombat 11» и кажется, издатель яростнее обычного давит на наши воспоминания о самых первых частях «Мортача».
В игру возвращается множество старых бойцов, в рекламе сняли Кристофера Ламберта, ав одном из последних трейлеров заиграл ТОТ САМЫЙ МУЗОН!

Все это заставило меня вспомнить время, когда MK впервые стал популярен в России. Мягко говоря, тогда все было другое, включая всю гик-культуру — например, многое было завязано на физических предметах, которые сейчас стали настоящими артефактами из прошлого. Ну и занимались мы, соответственно, вещами, которые сейчас не придут в голову ни одному человеку — ни взрослому, ни ребенку.

Мы не знали ни суперприемов, ни фаталити
Тот факт, что сейчас одним нажатием кнопки можно узнать абсолютно все движения своего бойца, включая фаталити — для человека из 90-х был невероятен. В первых MK все нужно было либо узнавать методом тыка, либо прибегать к помощи печатной прессы.
Например, суперудары печатались в «Великом Драконе», и я уже рассказывал эту историю: 22-й номер журнала еще тогда стал редкостью — просто потому, что там на одной странице были указаны все суперприемы из MK3. Когда же вышел Ultimate MK3, помню свое удивление, когда впервые увидел комбинации для Brutality — как это вообще можно запомнить? В том же журнале мы узнали о такой великой тайне MK3, как секретные таблицы.

Альтернативным методом были специальные книжки с кодами, но с ними был такой нюанс, что информация для них либо бралась из того же «Дракона», либо могла быть просто неверной.

Мы играли в несуществующие Mortal Kombat
Как известно, большая часть игровой культуры в России 90-х была построена на поклонении пиратской, по сути, консоли Dendy. Уже позже к нам официально пришли Sega и Nintendo, и мы упивались игрой в классическую трилогию на SNES или Megadrive. Что же было делать владельцам восьмибиток?
Можно был стать адептом «Стрит Файтера», но на тот момент MK в глазах русского геймера вчистую обыгрывал не то что SF, но и вообще большинство игр. Но пираты не сидели сложа руки и исполняли мечты бедных геймеров, как могли.

Сложно сказать, сколько десятков версий восьмибитного MK я перепробовал в детстве. В разноцветных картриджах, с самыми нелепыми наклейками и названиями — кажется, 11-й части все же не было, но не уверен; с кучей одинаковых героев, и всегда — без комбо и фаталити.

Некоторые поделки выглядели весьма солидно. Например, некая Mortal Kombat 2 подкупала тем, что на самом деле пыталась изобразить нечто вроде второго MK. Там были те же персонажи (без разноцветных двойников), у каждого был четкий набор суперударов, те же локации — с теми самыми живыми деревьями, например. Наконец, тот факт, что авторы игры назвали игру просто Mortal Kombat 2, а не, например, Super Mortal Combat V, не оставлял сомнений, что перед нами если не лицензия, то пиратская копия реально существующей игры! Ага, как же.

Мы собирали наклейки и играли в сотки
Альбом со стикерами Mortal Kombat 2 — один из главных артефактов 90-х наряду с «Куку-руку» или Zuko. Стикеры представляли собой либо скриншоты из MK2, либо портреты персонажей на блестящем фоне («блестяшки»). Учитывая то, что далеко не все вообще видели и играли в MK2, это был ценнейший источник информации. Сегодня такой альбом можно купить за десятки тысяч рублей, причем не в самом лучшем состоянии. А уж о пустом таком альбоме с наклейками в комплекте остается только мечтать.

Но если альбомы с наклейками до сих пор существуют и остаются частью развлекательной индустрии (правда, уже не по MK), то сотки, кэпсы, биты и как их там еще называли — штука более рудиментарная. Тем не менее, моднейшая дворовая игра 90-х не могла не выпускать сеты по Mortal Kombat. Кто рисовал эти сотки, были ли они «настоящие», никого не волновало — разве это имело значение, если там были Шао Кан и Кабал?

Мы искали игровые автоматы с MK
Даже при наличии в продаже 16-битных консолей для множества детей настоящий «Мортач» оставался несбыточной мечтой. Тогда был вариант — найти игровой автомат с MK в своем городе. Смутно припоминаю первые аркады в Москве — они точно были!

Но больше мне запомнился автомат с MK3 на вокзале города Симферополь, куда я ездил отдыхать с родителями. Я встречался с ним почти каждое лето, но сыграл всего пару раз: остальное время как завороженный пялился в его демо-режим, где показывались фаталити.

Мы смотрели фильм «Смертельная битва» по ТВ
Как и у всех детей, телепрограмма в 90-е состояла либо из мультфильмов (любых), либо из определенного кино, разделенного на группы. Это могли быть фильмы с Джеки Чаном, бондиана, четыре фильма про Годзиллу, или «Планета обезьян».

«Смертельная битва» стояла особняком — первый показ по ОРТ (он же так назывался тогда?) был сенсацией. Которую я тут же записал на видеокассету, а потом смотрел и ее, и повторные показы по ТВ. И конечно, ждал вторую часть, даже не подозревая о ее драматических различиях с первой.

Мы слушали саундтрек «Cмертельной битвы» на кассете
В фильме про MK было круто решительно все, но особенно крут был саундтрек. Первое время мы перлись с него, мучая перемотку у видеомагнитофона, а затем наткнулись на аудиокассеты с саундтреком.

Затрудняюсь сказать, были ли тогда какие-то лицензии, но моя кассета была переписана с кассеты друга — зато вместе с треклистом! Там была масса интересного. Например, детвору сильно занимала личность некоего Джорджа Клинтона, который на тот момент казался родственником президента США.

Другой загадкой была одна из любимых мелодий — в бою с Рептилией — написанная некоей Трейси Лордс. Неведомыми путями уже тогда мы узнали, что Трейси Лордс была порноактрисой, но как она еще и умудрилась написать музыку к такому фильму? Такого мы никак допустить не могли — скорее Джордж Клинтон был родственником Билла!

Стас Ломакин

@темы: игры, дом, общее, интересности, стыренное, игры помимо Л2, мечи и рыцари, голливудское кино

---

21.04.2019 в 13:10

Пишет  Nadir De Leis:

Что было бы, если супергерои могли рекламировать привычные нам товары

+6 (большие картинки!)

Отсель: vk.com/myartside?w=wall-167498742_877

@темы: дом, общее, интересности, стыренное, юмор-рески, голливудское кино

---

30.05.2019 в 21:37

Пишет  maskarad pluton:

Мне сейчас интересная мысль в голову пришла.) Про религии.
Вот получается Бог один и един. И все религии в мире они как разные отделы одной корпорации "БОГ". Христиане это воины. Их цель борьба с тьмой нематериальной. Мусульмане активны более на земном уровне да еще и агрессивные продажники - заманивают рекламой с гуриями, а если на пряник не ведутся, тут же разворачивает джихад. Буддисты словно отдел экономистов. Сидят что-то там думают, разрабатывают бюджет кармы и перерождений. Ну и естественно эти отделы ссорятся между собой из-за финансирования и каждый считает, чир работает он один.)

тыринг разрешили.

@темы: дом, общее, интересности, стыренное

---

Всю жизнь "мечтало" стать поломойкой подъездов...
...
Мечты сбываются!!!
Соседская кошка повадилась ссать напротив нашей входной двери.
Теперича, ежедневное возюкание тряпкой в подъезде мине обеспечено.
Почитыватели и мимопроходящие, быть может, знаете, как "убедить" животное выбрать себе для туалета другое место?!

@темы: дом, общее, кокотэ, НННытье

---

29.05.2019 в 12:15

Пишет  Luc-i-ana:

Нам бы день простоять.

7-00.
Бабушка облила всех водой и сообщила, что сегодня трудный день. Список покупок уместился всего на трех листах формата а1. Папа прочитал весь список и моментально поседел. Бабушка, в ответ на просьбы сократить список, горько плакала, призывала в свидетели Всевышнего, обещала уйти из дому навсегда. На мороз. Босая. Чтобы всем стало стыдно. Когда папа сказал, что кредит сегодня ему никак не дадут, бабушка пошла на попятную и вычеркнула две пачки салфеток из пяти. Папа всплакнул, но за покупками ушел.
Всем остальным на завтрак предложили чай и валить немедленно из кухни.

9-00
Звонил Папа и уточнял «десять килограмм соленых огурцов» — это ошибка или все-таки всем хана? Бабушка ахнула и сказала «Ахтыоспади. Совсем забыла.» и увеличила количество до 15 килограмм. Было слышно как воет в трубке папа. Дети попросили бутерброд, были прокляты и получили еще по чашке чая.

10-00. Бабушка точит ножи, протирает мясорубку, терку и прочие страшные приборы. На кухню входить все боятся. Звонил папа, жаловался на грыжу и нищету. Требовал постелить ему немедленно, потому что он всегда мечтал умереть в постели. И скоро вернется домой, ляжет и моментально умрет. Бабушка сказала, что если папы не будет через полчаса – она найдет его, где бы он ни был, и убьет его там.

10-25. Папа вернулся и занес первую порцию пакетов. Бабушка утащила пакеты на кухню и загнала туда же маму.

10-50. Папа принес наконец все покупки, выслушал традиционное «Где-нибудь там положи, а то тут места нет», оглядел прихожую в пакетах, негромко чертыхнулся и пошел ложиться на диван. Мама выждала целых тридцать секунд, вышла к папе, обозвала его тунеядцем и велела немедленно вставать пылесосить и убирать все вокруг. Папа пригрозил суицидом, но деваться было некуда. Детей выгнали гулять, чтоб не воровали еду из пакетов.

11-30. Вырвавшаяся из кухни мама поинтересовалась у папы, почему он, собственно, так долго телится с этим пылесосом и до сих пор не поставил стол. Потому что на кухне уже места нет совсем. Папа ругался так, что ему позвонили из ЖЭК-а и пригласили читать курсы корпоративной этики. Но зашевелился быстрее.

12-00. На столе уже выросла сорокалитровая кастрюля с оливье, ведро винегрета, таз отбивных и тазик фаршированных помидор. Папа сказал, что не может больше делать ничего, поскольку ему уже отбили обе руки за попытки стащить отбивную. Детям в окно дано строгое указание гулять еще часа три, как минимум. Судя по звукам из кухни, там открылось кузнечное производство. В комнату заходила бабушка и испугала папу огнем безумия в глазах. Папа пытался сбежать в гараж, но под крики «Знаем мы ваше на минуточку» был оставлен дома в ожидании указаний.

12-30. Папа дождался указаний, после того, как у стола поломалась ножка. Папу отправили в гараж за крепким столом. Папа предложил верстак, был дважды проклят и отправлен с наказом «без стола не возвращаться». Папа потребовал пол-литра, иначе, мол, никто и разговаривать не станет. Папу обозвали подлым шантажистом, но бутылку выдали.

14-30. Папы еще нет. В зале не видно ковра из-за тарелок. На ароматы из кухни уже восемь раз забегала соседка сверху. То за солью, то за луковицей, то за перцем. Всякий раз пробовала то одно, то другое. Наевшись, пыталась уснуть на кухне, но была с позором изгнана, потому что на табуретку нужно было что-то положить.

15-20. Папа с другом Василием принесли из гаражей крепкий дубовый стол, перегар и безудержное веселье. Вежливые женщины вынесли Василию стопку, а папе – строгий выговор с занесением в домовую книгу. Василий, чтоб получить вторую стопку починил ножку хлипкого стола. Они с папой установили этот стол в прихожей под бутерброды. На пятом бутерброде под магарыч лопнуло терпение у мамы и соседу Василию пришлось спасаться бегством. Папа тоже хотел спастись бегством, но у мамы такие варианты, в последний раз, проходили лет восемь назад и повторять ошибки она не собиралась. Поэтому папа был остановлен и отправился трезветь на балкон.

16-00. Вернулись с прогулки голодные дети. Пока бабушка шла из кухни в прихожую, бутерброды со шпротами в прихожей закончились. Детей загнали в детскую с наказом не выходить оттуда даже в случае землетрясения. Папу застукали за поеданием мясного рулета, который охлаждался на балконе, и предали анафеме. Папа, сгибаясь под тяжестью вины, ушел спать в спальную.

17-45. Запахи горячего разбудили папу. Из детской слышно голодное рычание. Мама, с криками «Потерпите! Это на Новый Год!», держит дверь детской. Бабушка безумствует с приправами и фигурной нарезкой сыра. Крепкий дубовый стол угрожающе поскрипывает под пятью ярусами еды.

18-00. Пришли гости. Дети снесли маму вместе с дверью. Прозвучало ритуальное «А давайте сперва покормим детей!», заглушаемое чавканьем детей. Папу отправили к соседям за стульями. Папа ушел под незаглушаемое ничем шипение «Только смотри мне там! Бегом чтобы! И ни-ни!». Папа поклялся здоровьем бабушки. Бабушка сказала «Вот так вот, да?» и ушла обижаться на кухню.

19-00. Первый тост.
19-05. Второй тост.
19-10. Третий тост, по традиции, за родителей.
19-30. Темпы исчезновения еды со стола упали вдвое. У бабушки с мамой на лице тревога. Папа, как всякий интеллигентный человек, прекратил закусывать после пятой и намекает, что с такими перерывами между тостами, старый год вряд ли уйдет.

20-00. Гости начинают понимать, что «А давайте я вам салатику положу» означает килограмма три еды. Человек, которому положили «немного картошечки» и тарелкой придавили руку, подумывает о том, чтобы отгрызть себе руку и бежать. Папа по-прежнему сомневается, что старый год уйдет, но, после угроз, шипения и пинков ногой под столом, пошел на компромис и закусывает огурцами. Дети подозрительно тихо сидят в детской. Либо мебель жгут, либо в окно игрушки кидают.

21-00.
Кто-то из гостей, не будучи в состоянии встать, пытается укатиться к двери. Его, с криками «А на посошок?», нагоняют, быстро возвращают к желанию закусить и прикатывают обратно. Остальные безысходно едят. Папа уверен, что старый год никуда не уйдет и предлагает либо иметь совесть, либо вообще все отменить. Потому как люди уже дерутся, а у нас тут ни в одном глазу. Дальний Восток уже вовсю гудит, а тут застой и уныние. Гостям становится стыдно и старый год начинает потихонечку собираться.

22-00. Старый год уходит настолько активно, что мама с бабушкой начинают сомневаться, что новый придет. Гостям и папе предлагается чай. Папа с негодованием отвергает это предложение и предлагает сделать коктейли на базе водки, коньяка и шампанского. Один из гостей обладает бурным воображением и засыпает сразу после озвучивания рецепта. Бабушка подогревает горячее. Дети выпросили торт и сидят подозрительно тихо. Либо тортом стены мажут, либо дерутся.

22-30. Политинформация. Все машут руками и не понимают, как можно быть такими близорукими. Буженина закончилась вся. И гусь. И икра. И селедка. Бабушка с гордостью смотрит как исчезает холодец. Гости женского пола записывают бабушкины рецепты на салфетках. Мама говорит, что салфеток надо было брать больше и укоризненно смотрит на папу. Папе плевать на салфетки, потому что он как раз говорит о мировом правительстве, заговоре и о неизбежности победы.

23-00. Решено все-таки проводить старый год. Бабушка в запале гостериимства разогрела в микроволновке селедку. Многим понравилось. Женщины записывают рецепт горячей сельди. Папа дошел до экономических и социологических основ олигополий и у него теперь нет слов. Есть только горечь и боль просвещенного человека. Дети таскают маслины и отбивные.

23-30. Решено закусить, потому что скоро новый год и будет не до того. Кто-то из гостей плачет, но ест.
23-50. Речь президента. Слушается по традиции стоя.

00-00 Шампанское и троекратное «Ура!». Две бутылки коньяка, три шампанских, мясная и сырная нарезка, маслины, рюмки и бокалы – все что нужно, чтобы бахнуть салютом. Все выходят.

00-05. А не. Еще детей надо с собой. Это ж детям. Все возвращаются, одевают детей, все выходят.

00-25. А не. Еще и фейерверк надо было взять. Папа возвращается, кричит с балкона «А где оно все? Куда положили, спрашиваю?», находит фейерверк и выходит в тапочках.

01-45. Все возвращаются погреться, выпить и закусить.

02-20. Соседи торжественно вносят босого папу. Папа уверен, что с такими темпами старый год никогда не уйдет и что на улице всяко интереснее, чем этих смотреть по телевизору...

9-00. Легкий завтрак. Еда всего в три яруса. Папа предлагает встретить новый год как полагается... Гости стонут, но соглашаются.

© frumich

@темы: праздники, дом, общее, интересности, стыренное, юмор-рески, немного о жратве, НГ

---

29.05.2019 в 20:47

Пишет  Luc-i-ana:

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

@темы: дом, общее, интересности, стыренное, юмор-рески, политос и политес или сквозь призму рассудка о политике

---

31.05.2019 в 21:40

Пишет  #SUMI:

Carmen Sandiego

Я так и не нашло, чем же кончился сей мульт.
У кого есть больше инфы, поделитесь плиз!

@темы: дом, общее, интересности, стыренное

---

27.05.2019 в 22:21

Пишет  Darth Juu:

Чайное приобретение - копченый чай.


Сегодня решил заглянуть в чайный магазин, спросил там про габу, лю бао... их не было, разговорились с продавщицей, и она мне посоветовала чай - я такой не знал раньше. С копченым запахом. Поначалу мне показался аромат чернослива в сухой заварке, но по факту все-таки чисто дымный, реально чай, пахнущий копченостями. Вкус обыкновенный, не чувствую каких-то особых нот - просто привычный для черного, то есть красного чая терпковатый вкус, но в сочетании с копченым запахом получается необычно. Чем больше пьешь этот чай, тем более мягким кажется вкус. Это действительно интересное сочетание - копченого аромата, который я мысленно обозвал "чернослив с еловыми дровами" и привычного нам вкуса.
Происхождение чая
Чженшань Сяочжун или по-китайски - 正山小种 (в России его часто называют Лапсанг Сушонг) – один из наиболее ярких представителей китайских красных чаев. Плантации чая располагаются на севере провинции Фуцзянь, недалеко от города Уишань. Именно здесь, в горах, можно отыскать небольшие чайные мануфактуры, занятые производством чая. Каждая из таких мануфактур принадлежит своему хозяину. Выращивают, собирают и потом обрабатывают чай всегда одни и те же люди. Люди, которые так далеки от внешнего мира. Вкус чая Сяочжун близок русскому человеку. Ведь это красный чай, а из всех китайских чаев красный - самый близкий к тому чаю, к которому мы привыкли с детства. Он почти такой же. Только в тысячу раз ароматнее. В аромате Сяочжуна можно уловить нотки чернослива, сушеных фруктов, ореха, перца, корицы и дыма. Все это создает неповторимую густую симфонию. Это очень вечернее, очень согревающее, очень плотное ощущение. Вкус - бесподобен. Мягкий, увесистый, объемный.
Производство
Появление технологии изготовления копченого чая лапсанг сушонг связывают с самыми различными легендами. По одной из них, чай при транспортировке его в Англию начал портиться от морского климата и приобрел свой характерный привкус.
Согласно другой легенде, мастера по производству чая просто не успевали вовремя приготовить чай для покупателей и чтобы ускорить сушку, они использовали вяление на огне из сосновых дров.
Чай лапсанг сушонг изготавливается из сочных, крупных и достаточно грубых чайных листьев. Перед ферментацией их изначально вялят и просушивают на солнце. Затем листья закручиваются и насыпаются в корзины. Корзины с чаем устанавливаются около костра или подвешиваются над ним. На протяжении 8 часов листья прогреваются и приобретают красновато-коричневый оттенок. Копчение проводится на сосновых дровах, корнях китайской ели, иглах сосны.
Весь технологический процесс копчения чая остается тайной, однако производители говорят, что есть два различных способа изготовления этого сорта. Первый подразумевает собой то, что для производства используется 3-этажная хижина, в подвале которой разводится очаг. На втором этаже раскладываются ветки ели и сосны, а на третьем – чай, который и окуривается дымом. Это позволяет достичь более совершенного вкуса и аромата. Второй способ изготовления более простой. Он подразумевает под собой то, что немного провяленные и высушенные листья по нескольку раз прожариваются над костром из еловых и сосновых веток.
Свойства
Полезные свойства лапсанг сушонг делают его чудодейственным средством в борьбе со многими заболеваниями. В состав этого чая входит множество витаминов и аминокислот, представляющих огромную ценность для организма человека. Среди полезных свойств чая лапсанг сушонг можно выделить следующие: способствует выведению шлаков и токсинов, помогает оздоровить организм, нормализует функционирование органов пищеварения, повышает работоспособность, препятствует жирообразованию, укрепляет десны и зубы, повышает иммунитет. Кроме того, это прекрасное средство, помогающее быстро согреться после продолжительного пребывания на холоде, а также чай обладает расслабляющими качествами.
Способы заваривания
Заваривать лапсанг сушонг нужно по традиции в специальном глиняном заварочном чайничке. Не стоит класть слишком много чая, так как он очень крепкий. На 100 г горячей воды нужно взять 1 ч. л. заварки. Первый настой нужно вылить, чтобы смыть всю грязь и пыль, образовавшиеся при производстве чая и его транспортировке. Первым смывом омываются чашки, чайник, а также фигурки божеств. При заваривании его во второй раз раскрывается весь вкус и аромат удивительного напитка. Этот чай можно заваривать до 6 раз.
источник

По-моему, у этого чая пьянящий эффект - что-то так хорошо и растечься хочется... но не как от да хун пао, от которого мятой пришлось отпаиваться.

@темы: дом, общее, интересности, стыренное, немного о жратве

---

30.05.2019 в 17:09

Пишет  Angerran:

Коты могли бы воевать
вот кто умеет драть
сидеть в засаде нападать
царапать и кусать

коты порвут любого но
зачем весь этот труд
скажи лишь мяу и тебе
пожрать и так дадут

коты могли бы танцевать
твист чарльстон или шейк
могли бы гопака трепать
и делать нижний брейк

но для чего играть балет
и жечь к чему канкан
скажи лишь мяу и тебе
освободят диван

коты могли бы захватить
всю Землю и Луну
могли весь мир бы подчинить
кошачьему уму

но для чего же отбирать
мир у самих себя
приятней просто полежать
в тени себя любя...

@темы: дом, общее, интересности, стыренное, кокотэ